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高中生勵志文章：清華北大并不遙遠     好像很多人想象中考清華北大的人都得是天才，一般人再努力也只能靠浙大復旦上交，而清華北大的人都是輕輕松松拿下高考的。尤其是現在，只剩下半年的時間，好像該放棄看起來遙不可及的夢想了……我只是想作為一個非牛人類來勸學弟學妹，一切都來得及，一切希望都還在。只要你努力。　　本人不牛，相當不牛。中考的時候比A班的線高了兩分進來的，高一的時候在班級排了40多名。當時班級一共52人，還有5個學文的，我記得后來反省的時候發現自己其實是理科生的倒數第五。雖然是在A班，在學年也得排到300多名(這個是我在大辦公室偷看的某個老師的學年分數段-人數統計表得出的結果)。百分制的小考試數學一般是60多分，150分制一般是90～110分之間;物理一般也就是60～80之間：雖然絕少不及格，但是幾乎從來沒上過平均分。以上部分是論證我并非一頭牛。我很羨慕班級里面的幾頭大牛，什么東西都懂，什么題都會做。人家半小時答完的卷子我得寫一個小時交上去的時候還有很多地方空著。平時人家寫N本練習冊寫完了11點準時睡覺，我光寫一本還得寫到后半夜一點兩點，有算不對算不出的題把自己逼得死去活來。那個時候我心里非常不平衡，但是也必須面對這個事實：一般人和牛人是有差距的。人家牛人平時嘻嘻哈哈玩得很Happily的同時，依然保持著題量上對我的完勝。三年五年十年，金考卷銀考卷四大名輔試題調研，三尺講台3+X優化設計大鑰匙……抱歉我不是牛，我寫不完。牛人也許也寫不完，但是人家寫3本大的加上點試題調研之類的調劑品還是很輕松的，然后同學再問他們點難題，于是乎幾乎沒有沒見過的題了。這就基本可以解釋了，為什么有的人學習看起來很刻苦很努力很用功，有些人看起來很輕松，但是輕松的人的成績要遠遠好過刻苦的人。不是因為輕松所以成績好，而是因為牛，所以看起來輕松。做題帶來成績，這個永遠是毋庸置疑的。　　我在高三確定了兩件事：第一，我不是大牛;第二，我要上清華。清華又沒說只有輕輕松松的大牛才可以考，雖然我不是牛，但是我可以發揚牛的精神。每天少睡幾個小時，拼了一陣。數學終于有了點起色，能到120以上了。后來考了一次140，信心就徹底樹立起來了。最牛的人可以把競賽題當高考題做，但是不牛的人只要做好高考題，一樣可以考高分。分數高不高，跟人牛不牛，沒有必然聯系。我們只要高考而已，每個人都說高考題簡單，那就把簡單的都做對，就OK了。（勵志一生 https://www.lz13.cn）其他科目也都差不多。基本上都是拼了一陣，專學一科，然后就上來了。說起來很簡單是吧?我當時每天早上5點半起來，晚上一點以后，一般是兩點左右睡覺，白天困了用咖啡頂著……同桌很嚴肅地跟我說你再這樣你會死的，但是事實證明了人遠遠沒有那么脆弱。這個作息時間也就是聽著可怕，其實做起來習慣了發現也沒什么大不了的。寒假我覺得在家的學習狀態不好，所以一直跟外地的同學住校，在寢室什么都沒有的狀態下一心撲在習題上。放假之后天天去圖書館的自習室。各科高考題基本做全了。于是信心就有了。更重要的，努力不只是一種途徑，更是一種信念。你能為了自己的一個理想去不顧一切的奮斗，這是很難得的人生經歷。當然作為一個不牛的人，成績肯定仍然不是很牛的樣子。一般是班級15名左右，學年名次在50左右徘徊，偶爾能進40。一模學年80多，有些郁悶。二模130多，更加郁悶。三模180多，我沒崩潰我父母先崩潰了。當時我寫給自己兩句話：永遠相信自己，永遠不放棄希望。一個高考而已，老子還搞不定你?四模21。然后就高考了。然后就上了清華。　　我終于用自身的努力證明了這一點：考清華北大沒有想象中那么遙不可及，只要付出努力，天賦上的差距是可以彌補的。關鍵詞只有兩個：努力，自信！閱讀了本文的用戶還閱讀下列精彩文章，你也看看吧！[高中生勵志文章：我要用行動證明我自己] [高中生勵志文章：誰也不能替你走青春]分頁：123

張曉風：光環　　我不止一次聽到別人說我冷漠，說我驕傲，說我盛氣凌人，這是他們的偏見嗎？或是我自己并不十分了解自己呢？我是否已經樹立了許多敵人？我不知道，我只曉得，我是有些朋友的，我只曉得，在我身邊還有許多人，認為我并不冷漠，并不驕傲，并且并不盛氣凌人——菊如就是其中的一個。　　我認識菊如是在四年前的新生訓練中，她拖了兩條長長的辮子，穿著一件格子裙，笑的時候總要加上強調的尾音，讓人很自然地也想跟她一起笑，我特別喜歡她那胖墩墩的體型，讓人有一種舒泰的感覺。　　開學后不久，女孩子們很自然地便混熟了，午飯后我們總坐在竹林子里面談天，有一次我們談到自己的綽號，她說：“我小學時就叫小胖，到了初中原來以為可以換掉了，誰知又有人叫我小胖，等升了高中，還是叫小胖。”　　“那么，我們沿著朝舊制吧！”大伙兒便興奮地決定了。　　那時候，班上有十個女孩子，我常喜歡在暗地里仔細評較她們，她總是拖拖拉拉的，懶懶散散的，仿佛要她修飾一下，就會讓她頭痛十天似的，她從來不矯揉造作，從來不企圖讓自己更女性化。但是，我終于認定她是最美的。她的臉上永遠刻劃著一種自然而又含蓄的美，那線條挺秀的鼻梁，那棱角分明的嘴唇，是我從來沒有在別的面孔上發現過的一一即使有，也不可能配合得像她這樣巧妙。她又戴著一付眼鏡，顯得斯文而秀麗。我常想，如果我有她一半的娟秀，如果我有她一半的可愛，那該有多么好！　　其實，除了外形的美麗之外，她還許多更吸引的地方，我從來沒有見過一個人，像她一樣和悅、一樣討人喜歡。也從來沒有人有她那樣驚人的記憶力——居然能夠在四十分鐘內把《過秦論》背熟——那是我努力了兩個晚上仍不能上口的，此外，我每次想起她，總不免要懷念起她的幽默感。并且覺得上帝本來就準許某些人得到較多的東西，他必定是怕那些美好的本質，若是流到其他人的手里，會被糟蹋掉了。我一直相信小胖所以有優異的秉賦，是因為她配得的緣故。我也確信，我們所以能成為好朋友，是因為她的溫良，而不是由于我。　　那時侯，她是六號，我是七號，我們的座位是如些緊挨著，逐漸地，我們的情感也彼此挨近了，當時，沒有宿舍，我們都帶便當，往往到十一點鐘就忍不住要取一點來充饑了，但她的食量極小，每次總央求我替她吃一塊鹵蛋或幾塊豆腐干，我很慶幸自己一直有很好的食欲，能夠一直接受她善意的饋贈。有時她也嘗嘗我便當盒中的魚片或是素雞，我們彼此以“酒肉朋友”戲呼對方，往往把局外人搞得莫明其妙。她的家住在台中，每次歸家，她總帶回一盒鳳梨酥給大家享用，我因為是她的“酒肉朋友”，總比別人多分到幾塊。　　我們兩個人都有一個共同的毛病，就是反應太過靈敏，每次教授的笑話還沒講一半，我們的筆聲就忍不住迸了出來，好在我們總是一起笑，還不至被目為怪物。二年后，我們的座位分開了，每次一想笑就得制止住，兩個人遠遠地遞個眼色就算了。　　我們都不用功，一聊起天來就失去了時間觀念，有時候話說完了，兩個人相對面視也覺得很有趣的。有一次，讀了李白的詩，就彼此以“相看兩不厭，只有敬亭山”打趣。后來又有一次，我們一起去看一位教授，教授對她說：“如果曉風是男孩子，你嫁給她倒是很相配的。”　　“我一直很安于做女孩子。”我對教授說：“不過如果做男孩子而又能娶到這樣的太太，我倒很向往。”　　當然，我一直沒有成為男子，但我們的友誼仍在平靜中進行著，那種境界，我總自信比之愛情是毫無遜色的，誰能說澄清的湖水比不上澎湃的汪洋，又有誰能說請冽的香片比不上濃郁的咖啡呢？　　她常常做出許多很灑脫的事，頗有點俠士的意味，讓我們又詫異、又好笑，卻又不得不佩服她的鬼腦筋——我就是喜歡這種作風，就好像我喜歡讀一些跌宕生姿的古文一樣。　　有一次，是冬天，她剛搬入宿舍不久，那天晚上她從外面回來，便徑入我的寢室，我很少看到她那樣美麗，她頭上扎著絲巾，身上是一件奶油色的風衣，腳下則是一雙兩寸半的高跟鞋。　　“去赴約會嗎？難得這副打扮。”　　“去買紅豆湯，”她把提盒遞給我看。“我們寢室里住著幾個餓琈呢，我只好去買點東西來救災。”　　“那又何必如此盛裝呢？”　　“盛裝嗎？”她大笑起來，把絲巾和風衣取了，立刻，一個寢室都笑倒了，原來絲巾底下包的是她纏滿發卷的頭發，風衣里面則是一襲睡衣——褲腳管是卷起來。　　當然，她并不是常常戲謔的，唯其因為她經常守著嚴正的軌跡，所以更見她惡作劇的趣味。我喜歡和她談到莊嚴的事，那使我感到她同時是我的良師和益友。　　我永遠不會忘記那天晚上，她坐在我的床沿上，當夜色漸漸深沉，我們的題目也愈談愈深：　　“我只有一次，被一個故事感動哭了，是我姐姐講給我聽的，那天竟然完全控制不住。”她的聲音很低，像是直接從心臟里面發出來的——沒有經過喉管和舌頭。　　“告訴我那個故事吧！”　　“我要告訴你的。”她望著我，目光深沉，“我姐姐有一個同學，一個很好的女孩子，她一面讀書，一面做事，她的母親是個沒知沒識的人，她們全家幾乎都是靠她撐著，后來她考取了留美，到外去辭行，她母親總跟著她，當她女兒和別人談話的時侯，她總帶著近乎崇敬的意味呆呆地朝著她，一直到上船的那一天，她把女兒送到船上，當汽笛起鳴的時候，那婦人忽然抖著雙臂哭喊道：‘媽媽跟你講的話你記不記得呀……’　　不知為什么，我也忍不住地哭了。　　“你怎么了。”她問我，但她自己的也在抹眼睛。　　“我忍不住，真奇怪，這樣平的故事我也忍不住。”　　黑暗里我們相對垂淚，之后我們又為自己的脆弱感到很靦腆，我們曾把這故事告訴幾個其他的同學，他們卻似乎毫無所動。　　畢業考的前一周是我們最用功的階段，我們兩個常一起開夜車，但多半的時候剛過十二點就困得像醉鬼一樣相扶著回寢室睡覺了。畢業考過后，我們又忙著辦各種典禮中的行頭，每天不是我試衣服給她看，就是她試鞋子給我看，許多低年級的同學一邊湊熱鬧，興奮得不得了，她們看到的只是漂亮的白旗袍，只是精工的披肩與手套，只是耀眼的耳環與項鏈，只是新穎的鞋子與皮包，她們何嘗看到我們心里的傷感，心里的憂戚，心里的悵惘以及心里的茫然。　　記得那是畢業典禮的前一個晚上，一切該辦的都辦齊了，寢室里的燈也熄滅了，我坐在她的上層鋪位上，兩個人居然一點睡意也沒有。　　“我總覺得我們才剛混熟。”她說：“就要分手了。”　　我不敢接腔，怕把談話帶到一種更凄涼的意味中。可是我們的沉默卻仍是凄涼的。唉，人和人之間的“緣份”竟是這樣薄嗎？　　第二天早晨她修飾得很美，其實二年級以后她的體重就直線下降，許多后期的同學竟不知道何以她會稱小胖，她以內的美烘托著外型的美，使她看起來煥發極了。那天，她在掌聲中走上台去代表全系的畢業生接受文憑，如果不是限于會場中秩序，我想我會跳起來握住她的手，祝賀她得到優異學業成績。但轉念之間我又覺得該祝賀她的并不是在畢業的一剎，而是四年中每一個日子——因為她每天都是一個打勝仗的戰士，而所祝賀于她的也不僅僅是學業上的成功——更是她整個為人處事的成功。　　畢業后我常和她通訊，我稱她為“菊如女史”，她也稱我的號，并且加上“詞長”，與她通信和與她談話有同樣的樂趣，她永遠知道怎樣使自己和別人的生活都輕松愉快。不久，她找到一份很理想的工作，離家近，待遇也好，我相信她會做得很稱職。其實，與其說她得到工作很幸運，不如說那工作得到她很幸運，她天生是一撮鹽，能使整個環境因而變得有滋味。后來，我的工作也固定了，是留在原校服務，我很興奮地告訴三個最知已的朋友——小胖是其中的一人　　我們都開始進入辦公室的生活，我感到又惶恐又怯懼，不知該如何做。我一直遺憾的是她只住過一年宿舍，否則我必會從她多感染一點美好的德性，使我的人生更飽滿、更圓熟。但如今，我感到自己像一只鄉下老鼠，乍然跑到城市里去，被紅燈、綠燈、斑馬紅以及棋盤式的街道弄昏了，我只有繼續和她寫信，盼望她給我一點指引。　　有一天晚上，丹到我的寢室來。　　“今天晚上我聽見了別人在討論你。”　　“哦？”　　“有一點不妙呢！”　　“是嗎？”我放下筆。　　“他們說，你很驕傲，”她有一點激動了：“又說你對人很兇，一點不徇情面，說話總是惡聲惡氣的，是真的嗎？”　　“你想是真的嗎？”　　“他們說，曾經看過你把毛衣披在肩上——不像個學中文的。”“他們還說，某一篇文章是你寫的——里面僅是貶人的話。”　　“哦？我自己還不曉得我曾寫過呢？”“他們還說，說你好像很會用手腕，你所有的成就就是靠耍手法弄來的……”　　我沒有什么反應，我平靜的程度讓我自己都有點驚奇。　　“我自己知道我的路，”我對丹說：“我走的是正路還是邪路，那是人人都可以看得到的，我的心很平安，我不打算知道是哪些人，也不想和他們爭辨。”　　“你真的不生氣嗎？”丹終于叫了起來：“害我還替你生氣呢，我告訴你吧，他們還說，說你一得到職位就寫信告訴小胖，他們說你是故意向她示威，向她顯耀……”　　“什么，他們為什么想得這樣卑鄙？”　　這一次我生氣了，我能忍受別人對我的污蔑，但他們憑什么要糟蹋我們的友誼呢？我是個沉不住氣的人，第二天我就寫信告訴我可敬的朋友，當我把信投入郵筒，空泛的心中便響起一位教授講的話。他說；“處在今天的世代里，我們何啻是舉目無親呢？我們簡直是舉目皆敵啊！”我永遠記得他眼神中蒼老而凄涼的意味，而此刻，我雖未老去，卻已感染到那份凄涼了。那幾天我一直在焦灼與痛苦中等著她的回信。她的信很快就回來了，我在寒冷的寢室中展讀它，風雨把玻璃敲得很響，但我仿佛聽到她親切溫潤的聲音，從風雨那邊傳過來，并且壓過了風雨：　　曉風：上次來信問我讀書和做人的心得，我想了很久，書，近來很少讀，似乎無心得可言。談到做人我就不得不改變以往對讀書頭痛的偏見。的確，以前我們一直都幼稚的以為讀書是世界上最痛苦的事，而今初入社會，無端的我們竟也被卷入了是非圈，對于這些我已有足夠的容忍量，誠如你說，自古以來誰能不遭毀謗，至于別人所說關于你我之間的閑言，我還是從你處得知的，但愿我們都置若罔聞，就讓它自生自滅吧！　　人之相知，貴相知心，我們的友誼早已在四年前的便當上奠了深厚的基礎（一笑），如今豈能容宵小讒言破壞于一旦，不要再為這此惱火了。　　何時作台中之行，一(www.lz13.cn)定準備麻油雞以饗遠方人……　　我低下頭，心中好像有一萬種復雜的情感需要表達，卻又好像不再具有一縷累人的思緒了，啊，為什么我這樣低估她友誼呢？讓所有的人誤會我吧，她是了解我的，我還需要什么呢？她是了解我的！我感到一種甜蜜，一種驕傲，一種恬遠的自足。　　偶低首，我看見她送給我的蝶形別針，正扣在襟上，我的心也禁不住地歡然鼓翼了。其實，她友誼的本身就是最美的饋贈了，它將永遠罩在我的頭上，像遠古的世紀里，戴在圣徒頭上的光環，又像在漆黑的冬月之夜里，繚繞在土星四圍的光環，啊，小胖，小胖，多么盼望在睡夢中也能化為蝴蝶，在這般風雨的夜里，去探探我久違的故人。 張曉風散文__張曉風作品集 張曉風：敬畏生命 張曉風：行道樹分頁：123

你明明很努力，為什么還焦慮？　　文/衷曲無聞　　1　　每當打開朋友圈，就會覺得自己是個失敗者。總會不斷地看到，夏姑娘的新書發售，劉先生的文章被大號翻牌，杜公子追熱點又出了一篇爆文。　　作者群里，一伙人找互推，別人的閱讀量比自己讀者的總數還多。而真正的大神，就算半個月不更文，贊賞也能破萬。　　“如何提升自己？”“哪些書值得一讀？”“怎樣少走彎路？”層出不窮的生活經驗和人生報告撲面而來，就連看一部劇，別人都能總結出好幾個道理。　　海外留學生的經驗文，中年危機大叔的雞血文，基層領導的管理文，都在鼓勵人們不知疲倦地超越自己，鼓勵大浪淘沙順勢而上，去健身，去上公開課，去學一門語言，仿佛多撐一段就能摘下夢想的光環。　　時代的迅猛發展，使得人們對自身的期望變得越來越高。社交網絡所傳達的內容和信息，助長了人們對生活的渴望，而穿插在電視節目里的廣告，更是推波助瀾。　　原本過得渾渾噩噩的人，一瞬間被一劑雞血打得熱血沸騰，仿佛找到了“升職加薪當上總經理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巔峰”的密匙。　　然而，一段時間下來，大家都身在俗務中，都有自己的局限性，沒法高效地活成別人文章里寫的那樣。眼高手低，于是產生的更多是焦慮。　　我知道早睡早起有益健康，但我就是晚上不想睡，早上不想起。我知道少吃多餐常運動能保持身材，但我就是管不住嘴，邁不開腿。　　2　　焦慮感，是內心強大的過程中，誰也逃不掉的心理體驗。告別無知，面對真相，發現世界大而復雜，是一切成長必然經歷的痛苦過渡。　　英倫才子型作家阿蘭·德波頓在《身份的焦慮》一書提到，焦慮的本質是一種擔憂，擔憂我們無法與社會設定的成功典范保持一致，擔憂我們失去身份與地位而被奪去尊嚴與尊重。　　按照美國心理學威廉·詹姆斯的公式，自尊等于實際的成就與對自己期待的對比值。也就是說，我們對自己的期待往上高一級，我們感受羞辱的可能性就會增加一分。　　盧梭也有類似的觀點，財富并不等于占有多少，而是擁有多少我們渴望得到的東西。我們要提升自尊只有兩種策略，或取得更多成就，或降低對自己的期望。　　身處信息大爆炸的時代，我們只需動動手指，就可以史無前例地通過身邊的人看到更大的世界，這些人，連同更多你并不熟悉的人，在真實世界和網絡世界并存，大家的生活都更為透明。一個人越是活得風生水起，就越容易通過各種渠道了解到別人的成就卓越非凡，生活豐富多彩。　　看到更大的世界，對自己的狀態或生活不滿足、不甘心，我們通常有兩種選擇。　　第一，接納現狀，迎接挑戰，追求那個夢想中更優秀的自己。一個人因為好奇心和好勝心的驅使，往往能更溫和地面對成功和失敗，挖掘更多尚未被發現的機遇和寶藏，越努力，越自信。　　第二，躲藏壓抑，嫉妒疏離，停留在次級情緒的感受階段，在恐懼之下做出反抗，隨時隨地都要和別人一爭高低。一個人因為別人的“成功”而導致痛苦，就沒有足夠的安全感和意志力，越努力，越焦慮。　　顯而易見，我們應該避免讓自己活在別人的眼中，不要輕易被他人的敵意或者忽視傷害。我們要把寶貴的精力和時間集中起來，去控制可控的要素，這樣不僅焦慮感受得以寬限，努力價值也會更為凸顯。　　3　　前段時間和一個學生聊天，他是全年級的學霸，很少睡中午覺，夜里也會學得很晚，課間休息都在和別人討論題目。期末考試9大學科，他是總分唯一上800分的人。　　我勸他：“這個假期你稍微放松一下，以后估計沒假期了。”　　他說：“你們別把我想得太變態。”　　我說：“相比你的成績，我更欣賞你的思想，因為人生最難的，其實是對抗失敗和煎熬。堅持太難，而你已經把優秀當成了一種習慣。”　　他說：“與其說習慣優秀，還不如說習慣努力。剛上高中的時候很恐懼，怕聰明的人太多，努力的人也太多，我會被淹沒。學習枯燥我也覺得很煩，不知不覺卻已經在堅持了。太長時間的壓抑會崩潰，也會悟出很多屬于自己的東西。”　　我和他交換了我的看法。剛畢業的時候，我也很焦慮，找了一份穩定的工作，應該值得高興，可是我很心急，覺得自己成長太慢，不知何時才能獨當一面，何時才能買車買房安定下來。　　后來開始寫作，身邊的大神太多，有天賦的，有毅力的，情感經歷豐富的，腦洞比蟲洞大的，我加了好幾百人。我買來大量的書籍，試著通過學習提升自我，可是學得越多，見得越多，越發現自己懂得少，越不安。而時間又過得太快，快得我什么都抓不住，拼命學習也不夠跑。　　前些年，我甚至不敢談戀愛，只是把戀愛當作情感體驗中的興奮劑。可那個人要是再不出現，我就老了，那樣會來不及讓她看到我最青春的模樣，來不及和她一起看看這個世界的多姿多彩。　　這個世界以一種龐大而荒涼的姿態向我展開，我慌亂揮拳迎擊，全都撲了空，有種深深的無力感、失控感。　　學生突然問我：“你說一個人會不斷進步，還是會黔驢技窮？”　　我說：“不會一直進步，也不至于黔驢技窮，上坡下坎，過橋淌河，其實人最終還是需要和自己較勁，一個人咬牙熬過那些焦慮煩躁、無人問津的日子。”　　“在班上，我見證過很多人的努力，不是每一個都能得到正比的收獲。”　　“人生有一個很奇怪的現象就是求而不得，所以你只是比他們更幸運而已。如果你不珍惜而得意忘形，說不定連幸運都會被帶走。”　　“老師，如果非讓你給我灌一句雞湯，你想說什么？”　　“自視甚高容易摔得很慘，自輕自賤只會換來更多輕賤。是不是在中間就好了呢？在中間只會碌碌無為。”　　4　　陳奕迅在《浮夸》里唱：“有人問我，我就會講，但是無人來。”是啊，“我的心情就像樽蓋等被揭開，嘴巴卻在養青苔。”　　我出身農村，父母年邁，經濟壓力大。我的體重不足100斤，人長得丑，性格不夠外向。我一無所有，只能堅韌，只能勵志。　　我從小到大都很努力，尤其這些年，常常凌晨一兩點才忙完一天要做的事情，然后開始在床上躺著看書追劇。一旦我停止努力，潛藏在內心中的焦慮就爆發了。我擔心一旦停下腳步，似石頭似木頭，得不到注意，沒有人為我停留。　　后來我才驚覺，讓人焦慮的，只是焦慮本身，何不擺正心態，但行好事，莫問前程。只有那樣，我們才不會因為一時的得失而斤斤計較，不會因為害怕失敗而逃避拖延，也不會再因為成功可能帶來的更高標桿而惴惴不安。　　真正優秀的人，熱愛自己的生活，很少對現狀不滿，不在意外界的影響，更專注做事而心無旁騖。他們不會因為成功了就到處炫耀想要博得關注贊美，也不會因為失敗了就藏起來自我譴責自我懷疑。　　努力才能看見光，所有讓我們仰望的人，都折斷過無數次翅膀，才學會飛翔。 別再焦慮了，你真的不是一個人在苦逼 別讓焦慮成為你追逐夢想的絆腳石 你焦慮并不代表你努力分頁：123

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